父母的权威：爱的反面是控制

　　我听到的家长最多的抱怨之一，就是说，我那熊孩子，咳，最大的问题就是，不听话。

　　孩子不听话，怎么办？我觉得吧，得看看你跟孩子说的话，究竟是不是值得孩子听。事实上，在家长提出的这个问题的背后，有一个深刻的矛盾，就是，究竟，我们该如何看待家长的权威，与孩子的个性之间的冲突。

　　我有个表侄子，小我14岁，我20岁刚读大一时，他才6岁。但是他喜欢来找我玩，读我家里的故事书，跟我相处很和睦。有一天，他突然问我，叔叔你几岁啊？我说我20岁。他大吃一惊，惊讶道：啊，你都20岁了。我哑然失笑。原来，他跟我玩，还真以为他跟我年纪差不多呢。

　　接着，表侄子又问我：那你做爹了吗？

　　我又失笑。说，还没，女朋友都没有。接着我反问他，做爹有什么好啊，干嘛要做爹？

　　这个时候，我表侄子回答我的那几句话，就令我哭笑不得啦。

　　表侄子说，做爹好啊，生个孩子，要打么打几下，要骂么骂几声。他是用我老家的土话讲的，比普通话好听多了。

　　时间过去了25年，这个场面我记忆犹新。也许这一天，侄子有点心情不好，也许这一天，他来我家之前，刚被他爸爸，就是我表哥骂过，也许，在平时，在家里，我表哥也许还有家暴——25年前的浙江农村，打孩子是很正常的。

　　后来，我成为了一个爹，有时候自我情绪失控，我也吼过菜虫。但是我表侄的故事经常促使我反思，难道，我有了一个孩子，真的只是为了要打么打几下，要骂么骂几句吗？这样的话，我不就成为了鲁迅笔下的那些人物了吗？鲁迅说，中国的男人，在外面受了气，回家就撒向妇女儿童。因此，在中国，地位最低的，无非是妇女儿童。

　　现在，我成为一个父亲已经12年了，在我日渐反思自我的时候，我想起我表侄儿跟我说的这个故事，我想到，这个故事的核心，即在于，家长是如何看待自己在家庭中的威权。

　　鲁迅有一篇文章叫《五猖会》。《五猖会》写的是鲁迅童年的一次遭遇。有一年过年，鲁迅一家要去东关看五猖会，临到要走了，突然鲁迅的父亲施施然走过来，叫鲁迅把《鉴略》的一部分背出来，背不出来不许去。于是全家人一直等着鲁迅把《鉴略》背出来，才可以去。背的内容，大概是“粤有盘古，生于太荒，首出御世，肇开混茫”之类，尽管背了好久，后来还是去成了，但是这一次五猖会，却成为鲁迅记忆里最没意思的一次大会。

　　我年轻时读这个文，百思不得其解，为什么一件好好的玩玩闹闹的事，临到头来，非得增加一个什么条件。这也太煞风景了。但有一点我是很清晰的，就是，孩子们，其实最讨厌大人这样了。

　　我自从想要成为一个父亲，我就立志，一定不要成为这样的父亲。所以我带菜虫去迪士尼乐园，一点要求都没有。没让他背《弟子规》，也没让他背《唐诗三百首》。为什么，因为，玩，对孩子来说，是唯一的一件正事。你加了条件，就破坏了玩的纯粹性，孩子们就可能不开心了。并且，你以为有教育意义的部分，其实一点意思也没有。但是单纯地玩这个事，却能给孩子带来最深的学习动力。所以，前段时间，我跟朋友们在说，游戏才是最好的学习。因为你在全身心投入的那个游戏之中，你的创造力得到了前所未有的发挥，而这个能力，是可以迁移的。

　　回到这篇文章本身。这样的事，少年鲁迅遭遇到过，我们当代人，也经常遭遇到。比如上学时，最后一节活动课，关了一天了，大家都盼着去操场撒野，突然班主任来了，必须做完黑板上的几道题，才可以去操场。于是大家苦苦地做习题，心里暗暗咒骂班主任。等到习题做完，时间所剩无几，而那个大闹一场的心思，也所剩无几了。

　　年轻时不懂，为什么大人要这样，单纯的觉得，大人真坏，真没意思。现在做父亲12年，想到鲁迅父亲的做法时，就懂了，为什么他非得这样。

　　因为，tp钱包在这些具有威权思想的成人看来，快乐是一种罪过。你的全部都是这个成人给的，快乐也是被施舍的。予取予夺的事情，我们要真以为可以自己掌控自己的快乐与忧伤，别太天真了。

　　首先，这是一个封建大家长，归根到底，鲁迅的父亲，跟《红楼梦》里的贾政，有什么区别呢？在思维结构发生质的变革之前，我们这些父亲，每个人身体里，都可能住着一个暴君。

　　第二点，就是，他的心态不是跟孩子相处，而是控制。因为他是大家长，他对孩子的掌控是全部的。可以表现在任何地方，突然让鲁迅背诵《鉴略》，就是控制之一。

　　第三，也许那一代成人认为，一切都是需要有代价的。就像对孩子的一个好，需要孩子有所付出。就像我们需要牺牲当下，才能去换取将来。而生活，其实不就在当下吗？放弃了当下，你还有生活吗？

　　所以我常觉得，鲁迅之所以关心儿童，关心教育，一则，是他作为思想启蒙者使然，一则，也跟他童年的遭遇有关。就像我，我知道自己童年时讨厌怎么样的大人，于是我做了父亲之后，就很讨厌成为那种父亲。

　　孩子的成长，是一个过程。在三岁之前，确实需要一个权威来指导孩子的成长，因为这样才能保障孩子的安全，以前他对世界的最初的平衡感。我们会告诉孩子，这个是小鸟，这个是小草，太阳是温暖的，冬雪是寒冷的。此外，一些日常生活，孩子们也在我们的指导下展开。这是一个非常动人的生活场景，孩子天然信任我们，并在我们的指导下展开生活。

　　菜虫3岁的时候，看到我在洗碗，就跑过来，伸出一根手指头，跟我说，爸爸，给我一点洗碗液。我说这不是洗碗液。他继续伸着手指头，跟我说，爸爸给我一点洗碗露。我说，这不叫洗碗露，这叫洗洁精。与是菜虫第三次说，爸爸给我一点洗洁精。我就给他滴了一滴，他兴高采烈举着一滴洗洁精，去洗他的小碗去了。

　　这里，就是孩子对大人的天然顺服。这是我们作为成年人对孩子的指导。成年人的命名权威，就表现在这里。

　　但同时，孩子的成长，是一个日渐成为独立个体的过程。孩子是会成长的。随着他自我意识的增加，他逐渐学会了说不。在这个过程中，家长需要做到日渐“隐退”。

　　关于平等，蒙台梭利在有《有吸收力的心灵》一书说，承认儿童具有不同寻常的能力并不会降低父母的权威。当父母可以说服自己把孩子的成长过程的主角位置还给儿童、心甘情愿地当好配角时，才能更好地履行自己的职责。这样，从更广阔的的视角来看，他们对儿童的帮助就会更有意义、更有价值，也只有适当的帮助，才会使儿童健康地成长——这才是父母的权威和尊严的真正体现。

　　菜虫也是在三岁左右，开始学会说不的。他突然发现，说不，“不”这个否定词，特别地有力量，特别地带劲。比如，我想带他出去玩，就问他，我们去公园好吗？，他就回答，不，菜虫要去河边。我又说，菜虫该吃点水果了。菜虫说，不，菜虫要吃冰激凌。

　　话语是一种能量，在否定词的时候，这种能量特别强大，于是孩子们开始频繁地使用这种能量。

　　这个时候，我们需要建立一种认识，就是，这是孩子的自我意识在增强，说简单一点，这是孩子在成长。我们以为的孩子的叛逆，其实只是个性使然，是孩子日渐拥有自我意识的一种表现。如果我们了解了孩子的成长心理，就自然会明白到其中的奥秘。

　　此外，作为家长，我们的自我认识，也就需要发生变化，我们需要建立与孩子的平等观念，以破除封建大家长的观念的残留。我们若要培养一个天性自由的孩子，自然需要给他一个自由的环境，家长的权威，在这个阶段，就需要慢慢的隐退。

　　心理学上有一个词汇，叫做“弑父”，这并非是说，孩子要把爸爸杀了，而是说，在精神上，要把父亲这个权威颠覆掉。这个过程很漫长，最难过的便是青春期。我们会看到，孩子总是与家长在对着干。但我们一旦理解，就会明白到这一点，父母对自身权威的日渐消解，也当释然。

　　有人跟我提过一个问题，请问蔡老师，你最希望拥有的父子关系，是怎么样的呢？我回答说，我最希望的拥有的父子关系，就是到孩子18岁了，他青春期了，我们还能在一起，心平气和地就某一件事发表各自不同的看法。当我们日渐将孩子看做一个独立自由的个体，当我们日渐消减自我身上的封建大家长意识的残留的时候，你就离这种我们希望享受到的亲子关系不远了。

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